Почему сын издевается над матерью
Оглавление:
«Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей
Дети редко перевирают наши слова.Они удивительно точно повторяют все то,чего нам не следовало говорить. Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?).
Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).Посмотрим значение слова «уважение»:Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо.
// Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?Так уж устроено у людей,Хотите вы этого, не хотите ли,Но только родители любят детейЧуть больше, чем дети своих родителей. Родителям это всегда, признаться,Обидно и странно.
И все же, и все же,Не надо тут видимо удивлятьсяИ обижаться не надо тоже.
А дети, приняв отеческий трудИ становясь усатыми «детками»,Уже как должное все берутИ покровительственно зовутРодителей «стариками» и «предками».
Когда же их ласково пожурят,Напомнив про трудовое содружество,Дети родителям говорят:- Не надо товарищи, грустных тирад!Жалоб поменьше, побольше мужества! Так уж устроено у людей,Хотите вы этого, не хотите ли,Но только родители любят детейЧуть больше, чем дети своих родителей.
И все же не стоит детей корить.Ведь им же не век щебетать на ветках.Когда-то и им малышей растить,Все перечувствовать, пережитьИ побывать в «стариках» и «предках»!Эдуард Асадов…Почему так происходит?Когда начинается Эпоха большой нелюбви?Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе).
Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности.
Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы.
Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.
«Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния»
(А. Сорин). Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит.
Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.
В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей.
А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще.
Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним.
Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?
Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут.
И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться.
«Все лучшее детям – до их старости?Дети растут, обгоняя доходы родителей?»(Г.Малкин)И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела!
Поэтому для многих родителей это странный вопрос.
А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность?
«Какая глупость» — с возмущением скажут многие родители.
За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя.
и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.
К чему это приводит?Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.
Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо».
Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется).
Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…
Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом.
Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…
Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.1.
Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами.
При этой схеме страдает сын / дочь.2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети.
Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария.
При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований.
Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.
Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности.
Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».Притча.Однажды к мудрецу пришел человек.— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной.
Она жестокая. Зачем ей сердце?Мудрец сказал:— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!?
Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь.
Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше?
«Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость»
Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения?
Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей?
Например, собственных родителей?
«Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей»
(Питтак).Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере.
«И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними»
(Лк.
6: 31).Притча«Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:— Что Вы продаете?— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.Недолго думая покупатель ответил:— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.На это Бог сказал:— Это можно.
Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках.
Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.Почему родители не понимают этого?
Почему так много критикуют и упрекают?«1.
Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям.
И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других.
К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий).
Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).Самое главное вовремя понять, что дети выросли.
Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили!
Доживешь до моих лет…»).Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:– за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;– с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки.
Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие.
Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками.
Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»(Хеллингер Б.И.)По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга.
Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен».
А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни.
Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие. «Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка.
Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми.
Это то, что их дети дадут своим детям.
Именно дадут, а не отдадут» (Н.
Манухина). Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать.
Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)Можно ли исправить такие отношения?
В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог.
Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь.
Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них.
Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители.
Признание другого делает свободным самого себя.
И тогда появляется радость общения.
И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга).
А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…С уважением к жизненному опыту родителей сложнее.
Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее.
Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так.
Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща.
Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей.
Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.Конфликт «отцов и детей» — вечен.
Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко.
«Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!»
(Агата Кристи).
Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?Тот, кто мудрее.Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты?
Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности).
Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…
Литература, использованная при написании статьи:1.
Манухина Н.М. Родители и взрослые дети: Парадоксы отношений.
– М.: «Класс», 2011.2. Хеллингер Б.
И в середине тебе станет легко. М., 2003.
Маменьке — пинок
Мужья поднимают руку на жен, дети страдают от родительских побоев.
Но бытовое насилие касается и пожилых людей, с которыми порой не церемонятся их уже взрослые, но беспутные дети.
Доходит и до убийств. Как обществу защитить пенсионеров от домашней тирании, разбиралась .В январе за убийство матери и отчима к 22 годам заключения был приговорен 30-летний Иван Руднев. На протяжении нескольких лет наркозависимый Руднев терроризировал родных, требуя денег на запрещенные препараты.
20 декабря 2015 года ему срочно понадобилась очередная доза. Несмотря на заверения матери в том, что у нее нет необходимой суммы, Руднев сильно избил ее, а потом, пригрозив ножом, отправил к соседке — взять взаймы пять тысяч рублей. Выполнив приказ сына и отдав деньги, мать обратилась в полицию, где в отношении наркомана возбудили уголовное дело о разбое.Суд, решая вопрос об избрании меры пресечения, принял гуманное, но спорное решение — поместил Руднева под домашний арест.
в ту же квартиру. В результате 27 декабря 2015 года тот зарезал свою мать и отчима.Как помогают пожилым людям, попавшим под горячую руку своим отпрыскам, корреспондент «Ленты.ру» выяснял в центре бесплатной юридической помощи, организованном в рамках проекта Консорциума женских неправительственных объединений.«Я больше не могу.
Я устала», — говорит немолодая дама с потухшим взглядом. Ссутулившись, она сидит напротив адвоката Мари Давтян.70-летняя пенсионерка Лариса Ивановна боится своего сына — 40-летнего бугая весом 180 килограммов и ростом под два метра. Они живут вдвоем в двухкомнатной квартире на востоке Москвы.Трудно сказать, когда именно в их семье что-то пошло не так.
Мать привыкла содержать безработного сына, а тот с годами становился все агрессивнее. Фото: Константин Чалабов / РИА Новости «Сама виновата — не так его воспитала» — слышит она обычно в ответ на свои жалобы от соседей, участкового, соцработников.Насилие взрослых детей над родителями — одна из форм домашнего насилия — широко распространено и в России, и во всем мире.«Судя по тому, что мы видим, работая с пострадавшими, подобных случаев достаточно много, и чем дальше, тем больше», — говорит Мари Давтян.
Правда, официальной статистикой рукоприкладства в отношении родителей со стороны их отпрысков она не располагает.Семейный психолог Екатерина Мурашова в своей рассказывает, как однажды к ней на консультацию пришла мать 16-летнего подростка. Некогда прекрасный мальчик превратился в домашнего тирана.«Никуда не ходит, по дому ничего не делает, еду сжирает по ночам прямо из кастрюль, личной гигиеной пренебрегает.
На все попытки убеждения отвечает: «отвали» с добавлением мата.
Он метр восемьдесят три ростом, и если ему перечить, бешеным делается.
Боюсь, если я сделаю, как вы говорите, он меня убьет или покалечит», — приводит психолог слова женщины. Всю жизнь она проработала библиотекарем, а сына воспитала одна.«Об этом варианте домашнего насилия не то что не говорят — его просто как бы не существует. Подростки — всегда праведно страдающая сторона.
Они такие ранимые, они так тонко чувствуют.
Масса книжек про то, как родители неправильно и жестоко с ними обращаются, не учитывают их потребности и интересы». — отмечает психолог.И приводит в пример другой случай. Над матерью измывается дочь, не стесняясь напоминать ей, что родители по закону обязаны обеспечивать детей до совершеннолетия.
У матери свой бизнес, дочь учится в частной школе.«Они молчат и до последнего не выносят сор из избы.
Им просто жутко стыдно. Да и помощи нет нигде. Я знаю, где и как помогут жертве насилия — ребенку, подростку.
Если вскроются факты, общество возмутится и более или менее конструктивно встанет на его защиту.
Я знаю, куда позвонить и где укрыться женщине, которую бьет муж или сожитель. А вот этим? Кроме всего прочего, они твердо знают: в конце концов все осудят их самих.
Этим матерям никто даже не сочувствует. Если и не говорят, то думают обязательно: что ж, сама виновата, сама такого/такую воспитала.
Вот теперь и расхлебывай!» — резюмирует психолог.По словам Мари Давтян, причины того, что дети глумятся над своими родителями, кроются не в плохом воспитании.«Домашнее насилие транслируется из семьи.
Огромное количество исследований, причем в разных странах, показывают одно и то же: дети — свидетели насилия или потерпевшие от него в будущем превращаются в агрессоров.
Неважно, видели ли они это в своей семье или в какой-то другой. В 70 процентах случаев, вырастая, эти дети ведут себя так же. Это трансляция опыта из поколения в поколение», — говорит адвокат.Большое заблуждение считать, что бьют своих родственников только алкоголики и наркоманы.
«У нас есть айтишники, инженеры, которые ходят на работу в чистых костюмчиках с галстучками. В жизни не подумаешь, что приходя домой, он поднимает руку на близкого человека.
Они психически здоровы, просто у них такая модель поведения», — поясняет она.По статистике среди жертв домашнего насилия 70 процентов — женщины, пять процентов — мужчины, остальные — дети.Дочь отказывалась кормить отца. Он не мог передвигаться самостоятельно: либо лежал, либо сидел в инвалидном кресле.
«Лучше бы ты умер, мешаешь нам жить, ты никому не нужен»
, — слышал он постоянно от дочери.«Чуть до суицида его не довела», — говорит Мари Давтян.
Он готов был уехать в дом престарелых, чтобы не мешать дочери жить.
К юристам обратился племянник пенсионера, рассказал о проблеме, после чего привлекли .С жертвами домашнего насилия этого вида трудно работать, потому что родители не винят своих детей, жалеют их, не хотят причинить им вред. «Преобладает чувство вины перед детьми.
Вот этот наш дедушка объяснял, что в детстве мало уделял внимания дочери, все время работал, дома бывал редко, корил себя, что сам запустил дочь после смерти ее матери», — объясняет Мари.Вмешалась прокуратура, дочь уехала из Москвы. Ее отец еще два года спокойно прожил в своей квартире под присмотром племянника.
Дочь получила свое наследство.Нередко в юридической практике, чтобы помочь запуганным и забитым (в прямом смысле слова) старикам, полиция привлекает их агрессивных отпрысков к уголовной ответственности по статье 119 УК РФ («Угроза убийством») или статьям о причинении небольшой тяжести вреда здоровью и побоях.
Но расследования обычно разваливаются — и вот почему.«Пришла женщина преклонного возраста — девятый десяток лет разменяла. Плачет, черные, как смола, синяки под глазами, разбитые губы. Участковый материал собрал как надо, чтобы внучку-алкашку привлечь по угрозе убийством (она обещала разбитой бутылкой перерезать горло бабушке).
Дело я возбудил. И что в итоге?
Приходит пострадавшая и требует ее допросить повторно. Возбуждай, говорит, начальник, на меня дело о клевете, доносе, оболгала я кровинушку свою.» — рассказывает дознаватель одного из райотделов столицы.Очевидно, что на нее оказывали давление — уговоры, угрозы, не суть. Но процессуально в дураках остаются и органы, и несчастная потерпевшая.
Иногда такие дела прекращаются за примирением сторон (это нереабилитирующее основание). Но бывает, что агрессор, заручившийся поддержкой адвокатов, требует прекращения преследования за отсутствием состава или события преступления, чтобы остаться чистым перед законом.
Юридические последствия таких решений — вплоть до возбуждения уголовного дела в отношении полицейских. Поэтому и не любят правоохранители связываться с «кастрюлькиными разборками».В прошлом году за юридической помощью в организацию, где Давтян оказывает бесплатную юрпомощь в рамках социального проекта, обратились 300 человек от Владивостока до Калининграда. Инициировано 42 судебных дела.
Мари Давтян Фото: из архива Мари Давтян Был сложный случай домашнего насилия, когда страдали бабушка и дети-подростки.
50-летний москвич овдовел и, не справившись со стрессом, начал избивать свою 80-летнюю мать, дочку и сына. «Ему не нравилось, как бабушка воспитывает детей, поэтому он «наказывал» ее физически», — рассказывает Мари. Вдовец считал, что его мать слишком хорошо относится к детям.
О проблеме в кризисный центр сообщила дочка.
«Мы понимали, что здесь надо действовать аккуратно, иначе брат и сестра окажутся в детском доме»
, — уточнила юрист. Бабушке в силу возраста опеку дать не могли.«Помогли органы опеки, они взяли под свой контроль эту семью, регулярно навещали ее, с отцом серьезно поговорили, убедив его в негативных последствиях его поведения.
Побои прекратились», — говорит Мари.«Весь ужас домашнего насилия в том, что такие побои на первых порах происходят редко.
Есть такое понятие: «цикл насилия». После избиения агрессор активно заглаживает свою вину.
Это называется «медовый месяц». Такова психологическая особенность домашнего насилия.
Агрессор убеждает жертву, что такого больше не повторится.
Кроме того, окружающие убеждают жертву, что один раз поругались, не страшно, с кем не бывает. Никто не оказывает поддержки, даже родные.
И жертва успокаивается. Потом происходит насилие во второй раз.
Чем дольше это длится, тем тяжелее выбраться.
Помочь потерпевшему можно, только протянув ему руку помощи. Самому справиться со всем этим крайне сложно», — рассказывает адвокат.А пожилым людям, страдающим от собственных детей, еще сложнее: и сил уже нет, и уйти некуда, да и на пенсию особо не разгуляешься.
Кричит в общественном месте и хамит маме. 8 вопросов о плохом поведении детей
Как бы сильно родители ни любили своих детей, иногда они превращаются в маленьких монстров, которые перестают слушаться, дерутся, кричат и закатывают истерики.
Мы собрали подборку из самых популярных вопросов о плохом поведении детей от читателей «Мела».Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницуПОДПИСАТЬСЯДавайте разберемся: что стоит за таким поведением ребенка? Если мы представим образ мальчишки-хулигана, не дающего покоя ни детям, ни воспитателям, то первое, что сделает взрослый, — попытается от него отстраниться.
Будь то учитель, воспитатель, родитель хулигана или родитель ребенка, которого он задирает.Представьте: родители отстранились, воспитатель отвернулся, дети не приняли в игру.
Что ему остается? Тотальное одиночество, социальный вакуум. Даже взрослому это пережить тяжко. А каково ребенку? Ему приходится отвоевывать свое место в обществе тем или иным способом.
Вторая возникающая реакция — дать отпор, подавить агрессию ребенка. И это замкнутый круг. Агрессия на агрессию ничего, кроме жажды войны, не вызывает.Пробуйте выступать «переговорщиком» в конфликтах своих детей. Даже если первый импульс — наказать старшего, попробуйте выслушать каждого из них.
Желательно поговорить с каждым наедине, помочь сформулировать их чувства, задать вопросы: «Как вы можете договориться друг с другом?», «Что мы все сейчас можем сделать?»Прочитать подробный ответ психолога можно .Вероятно, у ребенка есть какая-то неудовлетворенная потребность, которую трудно выразить словами.
Ваша задача — отследить, что это за потребность. Он хочет вернуть игрушку, которую у него забрали?
Его посадили туда, где сидеть не хочется? Вы — главный эксперт по вашему ребенку. Посмотрите на ситуацию глазами исследователя.
Скорее всего, причины крика очень просты.Прочитать подробный ответ психолога можно .Если ребенок постоянно испытывает отчужденность, он будет привлекать внимание любыми способами.
И если не сможет получить одобрение, то будет вызывать гнев, раздражение, обиду.
Это тоже чувства. Они многим лучше, чем равнодушие. Сначала он будет провоцировать их намеренно. Потом это станет привычной моделью поведения и будет происходить само собой, даже если он не хотел себя так вести.
Прочитать подробный ответ психолога можно .Первое — необходимо найти причину поведения и заняться ее коррекцией. Чтобы это понять, нужно ответить на вопрос: зачем ваш сын так себя ведет?
Обратите внимание на то, как он общается со сверстниками.
Проанализируйте отношения внутри семьи. Потому что частым проявлением провокационного поведения ребенка могут быть сложные отношения между родителями (ребенок пытается объединить их вокруг своих проблем) или недостаток эмоционального общения (разговоры по душам, ощущение поддержки, принятия).Прочитать подробный ответ психолога можно .Прежде всего всегда нужно помнить о том, что это проявление хороших психологических процессов и изменений в этом возрасте.
Ребенок растет и развивается.
Исходя из этого, готовьтесь, что вам придется видеть повторение одной и той же ситуации несколько раз и самому повторять одно и то же: что можно делать и что нельзя. Ни в коем случае нельзя обвинять ребенка. Исключите из речи фразы типа «Только плохие дети отбирают игрушки у других» или «Будь хорошей девочкой — поделись».Прочитать подробный ответ психолога можно .Если ребенок ведет себя подобным образом и диагноз СДВГ ему не поставлен, причиной могут быть издержки воспитания.
Например, отсутствие (или недостаток) общения с родителями, которые рассказывают, что такое хорошо и что такое плохо. Многие поведенческие паттерны усваиваются в семье, и весь негатив может происходить именно оттуда.
Нужно разобраться, как семья реагирует на крики и кривлянье детей, что они считают причиной такого поведения. Прочитать подробный ответ психолога можно .Дети очень тонко улавливают эмоциональную обстановку и особенности отношений между родными в семье. Если старшие относятся друг к другу с пренебрежением, позволяют себе делать замечания в адрес других членов семьи, то ребенок перенимает такой стиль общения.
В 6 лет подобное поведение скорее подражание значимым взрослым, нежели проявление собственного отношения к близкому. Тем более если наедине проблем не возникает.Прочитать подробный ответ психолога можно . Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить.
Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в , «» и «».
Ещё можно написать нам в . Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос-ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницуПОДПИСАТЬСЯЧитайте такжеПодписатьсяЛучшие авторыЕщё авторыВыпускница журфака МГУ. Пишу о культуре, обществе, детях, образовании, лингвистике. Мама двух дочек, жена одного мужа.
Волонтёр поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт», керамистПодписатьсяПодписатьсяВы спрашиваете – «Мел» отвечает! Задавайте свои вопросы в наших соцсетях: фейсбуке, инстаграме, «ВКонтакте» и «Одноклассниках», а мы найдём того, кто сможет на них ответить.Подписаться
Почему взрослые сыновья грубо говорят с матерью?
Отношения с родителями+2Ольга В.17 июня 2020 · 23,8 KИнтересно6,5 KИнтересуюсь всем понемногу. По профессии аналитик в IT. Музыкант самоучка.
Подписатьсясмотря каких сыновей считать взорслыми, например, если рассматривать переходный возраст, то тут всё понятно, это явление довольно частое, так как сыновья становятся более закрытыми и начинают резко реагировать на вопросы матери. а уже взрослые 25-30+ сыновья грубо разговаривают, если у них есть какая-то обида.5 · Хороший ответ · 8,5 KУ меня три сына.
у старших сыновей разница 2 года, а с младшим у них ,соответственно 12 и 10 лет. Так старший сын. Читать дальшеОтветить41Показать ещё 1 комментарийКомментировать ответ…Ещё 3 ответа176″ Итак, во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с.ПодписатьсяЯ считаю, что грубость сына к матери вызвана попыткой сына самоутвердиться.
Как правило, такое может быть при властной, сильной женщине-матери, которая часто поучает сына и излишне контролирует его.30 · Хороший ответ4 · 11,9 KА если мать хорошо воспитывала сына. Всю душу ему отдавала. Дала образование, на хорошую работу пристроила.
И. Читать дальшеОтветить9Показать ещё 6 комментариевКомментировать ответ…243В свободное время читаю рэп и отвечаю на случайные вопросы. ПодписатьсяБывают самые разные причины по которым взрослые сыновья не могут найти общий язык с матерями. Может быть, мать не одобряет выбранную девушку или выбранную профессию, а может сын — хам и ему неохота маме помогать.
17 · Хороший ответ1 · 11,5 KКомментировать ответ…Автор вопроса считает этот ответ лучшим239ДомохозяйкаПодписатьсяЕсли взрослый сын грубо разговаривает с матерью, орет на нее, хамит, то такого взрослого сына подлежит любой девушке игнорировать.
Т.к. народная мудрость гласит: Как молодой человек относится к своей маме, так он будет относиться к своей жене со временем. Бежать не глядя, роняя тапки, от такого МЧ.
Не важно почему он выбрал хамство, это — второстепенн.
Читать далее34 · Хороший ответ12 · 13,1 KБредятина.